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愿相识能够有价值

· · 来源:未知

原标题:岳云鹏拒加王菲微信:人脉没你想象中值钱

作者:末那大叔

人脉,是当今社会最具迷惑性的一个词。

很多人总以自己“认识的人多”为荣;

动不动就拿“我认识xxx”出来炫耀。

在一档求职栏目上,一个95后男孩说,自己认识很多大咖。

像董明珠、俞敏洪,不仅是一面之缘,而是都交流过。

台下的导师和嘉宾,结合他的表现,都对他的话感到质疑。

于是他当即表示,可以拨打董明珠的电话。

结果电话打过去,那边无人响应,小伙子在台上很是尴尬。

他所谓的人脉,是拥有对方的联系方式,仅此而已。

但董明珠日理万机,可能连他是谁早就忘了。

如此一厢情愿的社交,有多大的价值?

曾经微信的好友上限是5000人,曾饱受诟病。

我想,是因为微信官方早就看透了一个道理:

你根本不需要、也没精力处理太多的关系。

那些躺在通讯录里,八百年也说不上话的人,算不得你的人脉。

以为“加了微信就算朋友”,是当代社交最大的错觉之一。

相声演员岳云鹏,曾多次提到自己最喜欢的歌手是王菲。

王菲得知后,便托人传话,问岳云鹏要不要加个微信。

眼看着马上追星成功,岳云鹏却拒绝了。

他说两个人之间的桥梁,不需要任何东西去搭。

微信不是建立关系的桥梁,加上微信不等于成为朋友。

陌生人之间毫无理由地开始聊天,反而会成为社交负担。

深以为然。

坦白讲,我自己是不怎么花时间来经营人脉的。

没有正事,不会贸然拉别人出来吃饭聊天;

一面之缘,也不会在微信上过多攀谈。

隔三差五,我还会清理微信好友,想不起来是谁的就删了。

对我来说,一个毫无交集的老板微信;

甚至还不如经常联系的快递小哥,对我来说有价值。

如果不熟悉的人突然套近乎,我还会心生反感,想要敬而远之。

心理学上有一个词叫做:心理舒适区。

意思是当有人闯入我们的心理舒适区;

人们会本能地后退,与之保持一定距离,来守卫这块领土。

突如其来的“友谊”,只会让对方感到害怕和措手不及。

遇见太过着急的关系,反而会想保持距离。

过分热情,或许会让你的“人脉”很广,谁都认识;

但相处下去,会发现这些关系都很浅,说删就删。

冯仑先生举过一个向人借现金的例子:

你打过交道,能开口去向ta借的人,不会超过30个。

正常情况下,能借给你的人,不会超过10个。

在最直接的利益关系上,任你有5000好友,也逃不过这个定律。

刻意经营的人脉,假意奉承的寒暄,逢年过节的礼品,大多是套路。

因利而聚的关系,最后无利而散,才是必然。

我见过活得最拧巴的人,以认识的人多为荣;

但是一旦别人想认识他,他则会很警惕:

“对方是不是想利用我?”

社会学家霍曼斯在“社会交换理论”中指出:

任何人际关系,本质上就是交换关系。

只想索取,而不想付出,就是在透支友谊。

我们青岛人引以为傲的“青岛啤酒”,也曾遇到过岌岌可危的时刻。

子公司汉斯啤酒厂,从出生开始,连亏9年。

40岁的金志国临危受命,当即做出了两个决定:

第一,给小经销商保底,帮运输,解决他们的亏损忧虑;

第二,让自己的业务员给《华商报》做推广,换来广告支持。

在位11年,金志国“利他”的思想,终于让汉斯啤酒厂起死回生。

想要赚钱,要先学会分钱,做生意和做人是一样的。

只有先让别人看到你的价值,才能发展有效社交。

由此看来,那些微信里好友甚少,也不喜欢乱加好友的人;

未必是害怕社交,或者社交能力太弱。

只是人家不愿意费力去管理那些,本就不值得分神的关系。

朋友圈的根本意义,不是用来圈朋友。

而是让志同道合的人,有机会走到一起。

比起广泛交友,跟谁都想认识认识。

我更希望你不要轻易通过好友验证。

相信知音总会重逢,而不急在一时的冲动。

长大后,不想浪费太多精力去维持一段感情了。比起心照不宣的疏远,我更希望我们的相识足够有价值。只因人在风中,聚散不由你我。

标签: 价值 朋友 女性

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